reklama

Hobbit vs. Zombie Dve veže

Kde bolo, tam bolo, uprostred krásnej hornatej krajiny, severne od krásnej krajiny, obývanej vraj krivonohými Mongolmi, no neviem, podľa mňa nie, rozkladala sa Stredozem. V prvom dieli sme sa zoznámili s postavami spoločenstva prsteňa, tak bolo by dobré najprv si to prečítať, ale viem, že ohyzdi čítajú menej ako 10 slov za minútu, tak aj lepšie sa dá čas stráviť. Napríklad trávením Hobbita, alebo elfa. Ten vraj nasýti.

Písmo: A- | A+
Diskusia  (2)

Na uvedenie do situácie...Hobbitka práve udrela do Zombie a tej akurát denaturovaný lieh udrel do hlavy.

Keď tlaková vlna prešla celým telom obete, pomaly postupovala cez dlažbu do okolia. Na stole poháre aka(ej kej) Jurský park, voda v nich sa triasla. Zombie opäť niečo utrúsila pomedzi zuby. Asi tak deci slín a k tomu:"Éé ghéé uj kuk?" Sliny dopadli na Šusterové dlaždičky a začali sa škvariť. Žiadna krv, len alkohol, súdiac podľa toho, že po chvíli zbĺkli. Vtedy Hobbitka prehovorila šušlavejšie ako Suzána Smatanová i slová boli iné ako Urbanové. Poznámka autora:Zuzku mám veľmi rád, tak to nerozoberajte v komentároch, díky. Hobbitka:"Ty piša jedna, ty šo sa za hluchonemú vydávaš?" Takže ľúbostný trojuholník, chápem. Zombie chce Hluchonemú, no Hobbitku to ronilo, že ju má len na občasný sex. Chcel som jej podať ruku, že neni je sama, čo to zažila. Naštastie som to neurobil, lebo zas by som bol za väčšieho debila ako som. Možno aj o 3 centimetre väčšieho. Pomaly aby som sa pridal k basketbalistom a mal problém močiť po stojačky ako milí to moji diskutujúci v minulom to mojom članku.

Hobitka nabila palicu jednou rukou ako John F.(Fidžerald) Rambo a zamierila o5 na cieľ. o4, o3, o2, o1, (LIFT OFF)trésk!!! Zadunelo až v Dóme svetej Alžbety druhej. Až teraz jej z podpazušia vypadli uveznené korunovačné klenoty. Zombie pridala do kroku. Pridala do kroku aj pískanie a tak si vykračovala a pískala si pri tom. Zrazu ani jej noha nebola taká drevená ako sa zo začiatku zdala byť. Už sa i v kolene ohýbala. Viem, vojna je drsná vec, ale výprask na slovenský spôsob má priam liečivé účinky. Nabudúce, keď uvidím človeka v núdzi, len ho zrežem ako hada. Inak hada som ešte nerezal, to bude premiéra a v Núdzi som ešte nebol, ale že je to hen, niekde blízko Trnavy. Premiéra týmto pozdravujem a nič s hadom nemá, ani tú slizkosť spoločnú.

Zombie, sa vzdialila od Hobbitky a hlavu už mala celkom ako sova, že do zadu pozerala, či sa Hobbitka nevydala v jej stopách. A tak vôbec, či sa Hobbitka nevydala, lebo ešte stále jej na nej záležalo. Poznám, chcel som si podať s ňou ruky, ale vtedy mi to došlo. Tak ako Hobbitka napadla Zombie, aj mňa napadlo, že to ešte onakvejšie bolo. To Zombie nemala Hluchonemú si brať. To ona sa len vydávala za ňu. Mala napísané na krabici:"Som Hluchonemá, tak navaľ prachy lebo ti vynadám!", alebo niečo v tom štýle. Tuším, že to bol štýl Times New Roman a riadkovanie deviatka. Ale prečo by jej mali dávať ludia peniaze za to, že je Hluchonemá? To nabudúce pôjdem po ulici s tabuľkou, že dajte mi peniaze, lebo som Gál. A po nociach na cudzích budem si privyrábať, že dajte mi peniaze, lebo som MuDr. Roztoč. To by sa mi zišlo, odkedy Zajac zrušil dvacaťkorunáčky u chlpiatra. Ešte teraz sa obávam s čím príde Líška a vôbec lesné zvery.

Zombie zmizla za horami dolami, alebo Tescom ako chcete a Hobbitka začala žať slávu. Aj keď sláva sa žne na jeseň, čo vždy nadávam, že kombajny idú, nemôžem predbiehať. Vysvetlite to ale Hobbitke... Ona spokojne založila latu do tašky Mango, čo isto šaty z tamade mala, lebo športová postava, vysoká
a štíhla ako modelka. Teraz. (hehe toto športovo a teraz keď jeden človek pochopil tak úspech) No jednoducho založila zbraň do tašky, čo keďže si tú zbraň už na miesto doniesla, úkladná vražda mohla byť, len akosi nevyšlo. Vybrala obrázok panenky Márie a k tomu tam aj nápis nejaký stál. Prvýkrát niečo pri nej stálo, lebo škaredšia bola ako noc. Hej, ale noc aj pekná je, takže v komentároch žiadne pripomienky k noci, díky. Spať k Hobbitke. Niéé, kto by s ňou spal? Späť k nej. Pozerám, to nemyslí vážne. Padla na kolená nech ju asi niekto pasuje za rytiera. Don "Kichota" tak možno. S veternými mlynmi bude bojovať. Aj keď musím uznať, po kontajnerovej strave s vetrami už bojuje. Neúspešne.

Teraz naozaj. Skrátka začala žobrať. Hneď som jej šiel dať peniaze, že ako dobre si počíňala(aj číny na nohách mala), ale som si povedal:"Teraz prispejem na panenku Máriu a už mi neostane na Mojžiš afterparty." Amen.


A s tým klikom na dobrý článok... ja viem, chýba tu tlačítko najlepší článok aký som v živote čítal. Som ale vďačný, že tu nie je tlačítko trápny článok. Prajem príjemný deň.

Martin Gál

Martin Gál

Bloger 
  • Počet článkov:  23
  •  | 
  • Páči sa:  0x

Autor navštevuje Technickú Juniverzitu v Košiciach. Začal blogovať, lebo tu chýbal vtip. Mal polovicu toho, čo má mať. Odhodlanie. Zoznam autorových rubrík:  NezaradenáEmO sVeT :'((Anyways...As the days go byThe Real Thing/k!Out of mindPrivate

Prémioví blogeri

Juraj Hipš

Juraj Hipš

12 článkov
Monika Nagyova

Monika Nagyova

295 článkov
Juraj Karpiš

Juraj Karpiš

1 článok
Matúš Sarvaš

Matúš Sarvaš

3 články
Zmudri.sk

Zmudri.sk

3 články
reklama
reklama
SkryťZatvoriť reklamu